was is er kleinste dom der welt????
das kondom, da passt nur einer rein und der muss auch noch stehen..

   wie kastriert man ein kühlschrank??
man nimmt die eier heraus...

 
,,Sag mal treibst du wintersport???"  ,, ja, ich huste"

 
alle wünsche werden klein, neben den einem bei dir zu sein...

 

  Am 8.tag schuf gott das handy. seitem hört man nix mehr von ihm...

 
mein handy funktioniert mit herzschlagenergie! seitdem ich dich kenne versagt es nie...

 
wer an ostern mit den eiern spielt, hat an wheinachten die bescherung...

 
 was guckst du??? bin ich kino oda was???

etwas zu freuen hat jeder tag, wie grau und trüb er scheinen mag..

 

warum lachen lilliputaner beim fußball spielen??
weil das gras sie an den eiern kitzelt...

 

,, wie heißt denn euer hund???"-,, keine ahnung, er will es uns nicht sagen..."

 

was sind 10 jungs im wasser??
nudelsuppe mit 20 eiern...

 

wenn es falsch ist zu lieben, dann  will ich nie wieder as richtige machen...

 

lehrt die schule dich das grausen, denk daran, es gibt auch PAUSEN...

 

du bist so süß. am liebsten würde ich dich einpflanzen und ein ganzes feld von dir züchten...

das aller beste hier auf erden ist, von dir geliebt zu werden....

 

liebe ist harte arbeit,doch für dich arbeite ich im akkord...

 

die erste liebe spürst du, wenn dir einer wichtiger ist als du selbst...

 wenn all zu früh der morgen graut, dann ist der ganze tag versaut...

 

wenn liebe im herzen wachsen würde, könnte ich glatt werbung für doppelherz machen...

 

,,dein vater muss ein könig gewesen sein!"   -WARUM-   ,, bei so einer süßen prinzessin!"

 

hast du gerade etwas gesagt, oda hat nur ein wasserkopf gegluckert??

 

advent, advent dein handy brennt - erst die tasten und dann der ganze kasten...

 

Was hat 136 beine und keine Schamhaare?
die 1.reihe im TOKIO HOTEL-Konzert:-)

 

Es war einmal, und ist nicht mehr,
ein Kunterbunter Teddybär.
Er aß die milch und trank das Brot,
und als er starb, da war er tot.

 

Wie kan man eine Blondine für eine stunde beschäftigen?
Man nimmt einfach ein Blatt Papier und schreibt auf beiden seiten " bitte wenden! "

 

Was machen Zwei Blondienen wenn sie sich gegenseitig Strohballen hin und her werfen?
Gehirnaustausch

 

Gehen zwei Idioten eine Straße entlang. Entbrüstet sagt der eine zum anderen: "Das ist unfair. Lass mich auch mal in die Mitte.

 Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft!

 

Der Regisseur sagt zum Schauspieler: "Gehen Sie auf die Brücke und springen Sie ins Wasser!"
Sagt der Schauspieler: "Aber ich kann nicht schwimmen!"
Darauf der Regisseur: "Das macht nichts, es ist ja die letzte Szene."

 Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
- Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille!

 

Was macht eine Blondine in Indien?
Der nette junge Mann hat gesagt die Toilette ist am Ende des Ganges.

 

2 Blondinen stehen auf einer Rheinbrücke in Köln und machen Mittagspause.Eine von beiden genießt,mit lautem Schmatzen,gerade ihr Pausenbrot.Da schreit die andere sie an:"Mußt du so ekelhaft schmatzen,das ist ja nicht auszuhalten."Kaum ausgesprochen greift sie sich das Brot und wirft es in den Fluß.Als zufällig ein Streifenpolizist vorbei kommt,ruft Blondchen 1:"Herr Polizist,die doofe Kuh hat gerade mein Brot in den Rhein geworfen!"Polizist:"Ja war das denn mit Absicht?"Blondchen1:"Neee,mit Schmierkäse."

 

Warum sind Scheidungen so teuer?
Weil sie es wert sind.

 

Tratsch im Treppenhaus:
"Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten.
"So!"
Eine Information über mein vermissten Bruder den ich schon lange suche...!"
" Ja und was stand drin im Brief"
"Mein Bruder ist gestorben."
Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."

 

Ein verliebtes Ehepaar geht durch den Wald."Da sagt aufeinmal ganz verliebt und verträumt die Frau zu ihrem Mann:"Ach! Schatz! Was glaubst du würde diese Eiche sagen,wenn sie tatsächlich sprechen könnte?"-der Mann mustert den Baum von oben bis unten an und sagt:"Er würde sagen,Verzeihung mein Fräulein aber ich bin eine Buche!"

 

Wenig Alkohol und sehr schlechte Literatur. Aber alles in allem war die Grundschule schon ne schoene Zeit.

 

Ein blinder Frosch trifft einen Blinden Elefanten. Der Frosch fragt den Elefanten: ! "Was bist denn du?"- Da sagt der Elefant: "Spring auf mich drauf und finde es raus!" Der Frosch springt hoch und sagt " Du bist groß, du hast einen Rüssel, du bist ein Elefant!" Darauf der Elefant: "Richtig! Aber jetzt sag mir, was bist du denn?" Da sagt der Frosch: " Fühl doch mal und find es raus!" Da fühlt der Elefant und sagt: " Du bist klein, schleimig und hast ein grosses Maul, du bist ein Wessi!"

 

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Die Antwort an den Penis:
Lieber Penis,
Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

 

Atomwitz: Keiner lacht alle strahlen

 

Häschen kommt in den Laden und fragt den Verkäufer: "Haddu viereckige Bonbons?"
Der Verkäufer: "Ja, habe ich".
Häschen: " Muddu rundlutschen".

 

Ein Säugling wirdin der MicrosoftZentrale gefunden Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter.Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

 

Ein schwäbisches Liebespaar verabschiedet sich auf dem Bahnsteig.
Sie: " Scheide' tut weh."
Er: " S' Schwänz'l auch."

 

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen?
Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

 

Kommt eine Blodine in ein Electroladen und will ein Fernsehgerät kaufen. Sagt der Verkäufer: „Wir verkaufen nichts an Blondinen” Geht sie Heim und färbt sich die Haare Schwarz.Doch der Verkäufer sagt: „Wir verkaufen nichts an Blondinen” geht sie wieder Heim und färbt sich die Haare Braun. „Wir verkaufen nichts an Blondinen”, sprach der Verkäufer. Dann ging sie wieder und färbte sich die Haare rot. Doch leider sagte der Verkäufer: „Wir verkaufen nichts an Blondinen” Darauf fragte sie: „Woher wissen sie das ich eine Blondine bin?” „Weil sie kein Fernsehgerät kaufen sondern eine Mircowelle”

 

Er war Student... Warum? Ist doch klar... Er lebte bis 30 zu Hause bei Mutti und wenn er was tat, dann war es ein Wunder...!

 

Eine Ente kommt in eine Bar und fragt: "Haben Sie Brot?" Der Barkeeper: "Nein." Die Ente wieder: "Haben Sie Brot?" Der Barkeeper "Nein!!" Die Ente noch einmal: "Haben Sie Brot?" Der Barkeeper: "Verdammt, nein. Wir haben kein Brot! Und wenn du das noch mal fragst, nagle ich dir deinen Schnabel am Tresen fest." Die Ente: "Haben Sie Nägel?" Der Barkeeper: "Nein." Darauf die Ente: "Haben Sie Brot?"

 

Frage:
Wie heisst der berühmte Rapper, der im Schnee steht und friert?
Antwort:
Ganz klar: Kühlio!

 

 Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..."

 

Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen:
"Du, wir haben beschlossen, dass das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."
Darauf der (beim Erzählen einen "Kußmund" machend): "Oh! Das arme Krokodil..."

 

Kommen zwei Floehe aus dem Kino, fragt der eine den andern:
"Huppen wir nach Hause oder nehmen wir uns einen Hund?"

 

Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere:
"Wie ist Dir denn das passiert?"
"Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."

 

Raucht Ihr Pferd?
Nein, Wieso?
Dann brennt ihr Stall...